国际油价暴跌笑话_国际 油价 暴跌

1.超级搞笑笑话大全

2.20岁女人30岁40岁人生感悟

3.原油价格跌至两周低位，为何会一跌再跌？

4.油价进入10元时代对我们生活有影响吗？会不会买车的人越来越少？

5.油价又下调，高速史上最长免费，种种用车利好，你还在犹豫什么？

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

20岁女人30岁40岁人生感悟

20岁女人30岁40岁人生感悟

20岁女人30岁40岁人生感悟，每到了一个年龄阶段都会有不一样的人生感悟和感受，这是对于自己的人生经验的收获，下面和大家分享20岁女人30岁40岁人生感悟。

20岁女人30岁40岁人生感悟1

20岁时，一个字，新。这个年龄，或者仍然还在大学学习，或者已经步入社会，开始了工作。无论哪种，都是对世界的一种新奇感觉，初次开始以一个成年人的观点看待社会。以前的种种幼稚和不成熟，开始在自己接触这个社会后，慢慢的产生变化，独立的人生价值观开始形成。

30岁时，一个字，拼。这个年龄，已经开始进入社会一段时间了，开始工作几年，正是最拼命的时候。有人已经结婚生子，有人可能还单身一人，无论哪一种，都在为生活而努力。这个阶段，是决定一个人能力和以后生活的关键时候，这个时候，决定了自己能力和以后的人生道路。一个拼字，概括了这个时期的内涵。

40岁时，一个字，累。这个年龄，正是步入中年，上有老，下有小的时候，工作和生活都渐渐开始稳定了，比30岁时少了一些拼搏的艰辛，但是一个累字，不是30岁以前能够想像的。人到中年事事休，中年心累，压力大。每天早上一起床，房贷、车贷，就像山一样的压的人喘不过气来。

50岁时，一个字，安。这个年龄，已经到了知天命的年龄。该奋斗的已经奋斗过了，该争取的也已经争取了，即使心里有什么不甘，也只是放在心底，随它而去，享受安逸的生活才是这个年纪的特点。

20岁女人30岁40岁人生感悟2

人生一辈子，每一个阶段都不容易。走在人生的道路上，我们会遇到很多的荆棘坎坷，都会经历人生的酸甜苦辣，可以说，我们都需要在人生的历程中，不断的经受住考验，不断的在磨砺中得到成长，不断的在人生的道路上，闯出一条属于自己的成功之路。

20岁，这个时候是人生的最美好的年华，没有什么顾虑，没有什么可以阻止你去追求属于自己的人生，这个时候，你应该多一些闯进，不要太在乎一些事情，凭着自己的热情和激情，去奋斗去追逐，不断的在试错容错纠错过程中，得到成长，得到启迪。

30岁，这是而立之年，这个时候应该慢慢的开始多一些沉稳，多给自己一些人生的激励，不断的总结自己，然后好好的对照自己的目标，看看你自己人生的目标还有多远。这个时候应该好好的去拼搏进取，围绕着自己的目标坚持到底，一追到底，让自己在这个最美好的年华里，奋斗闪耀。

40岁，这个时候，一切都开始，已经定下来了，你需要好好的去沿着自己既定的道路，过好自己的日子。这个时候是你顶天立地的时候，你不但要好好的走出自己的人生，而且还要给予更多的人更多的关心与关照，让他们也能够不断的成长，你是主心骨，你应该做出表率，让他们能够不断的取得人生的目标，走向人生的成功。

50岁，这个时候再回味自己的人生，也许你应该不会后悔，每个阶段你都付出了自己辛勤的汗水，都让自己不断的在磨练中得到了成长，回味自己的一生，是不是离目标很近了？是不是活出了自我？这个时候你应该多一些思考，慢慢的沉静下来，好好地思索自己。这个时候，或许，你应该不会后悔，人生一路走来，自己，不断的打拼，不断的'进取，努力活出了现在的样子。

人生一世，如草木入江流，俯仰之间，动静多不由己;回忆前尘，如流星赶月，动如参商，不觉恍如隔世。无论士农工商，都在自己的生活中辛勤垦殖，岁月长河中修行，更胜似灵台方寸上，斜月三星洞。有心人往往记下，日积月累汇集成册，以娱情，以终老，以点醒世人。

20岁女人30岁40岁人生感悟3

人生感悟文案

1、穿着破旧的裙子，人们记住的是裙子，穿着优雅的裙子，人们记住的是穿裙子的女人。

2、别为了那些不属于你的观众，去演绎你不擅长的人生。

3、人和人的感情，有时候好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻一拉，也许只是一句玩笑话，也许是无意间的一个小误会，所有的情感再也不见！

4、人之一生，在时间长河中不过是一瞬，而若是死去，却是永远，比万古还要久。轻易不谈死，因为生比死要短暂得太多，值得珍惜。

5、我们无法阻止命运从我们手中夺走东西，但是，我们可以选择珍视我们从生活中已得到的东西。

6、那些没能消灭你的东西，会使你变得更坚强。

7、后来你发现曾经讨厌吃的菜也不再那么难吃了，失败的恋情到现在也成了侃侃而谈的资本，曾经你以为遇见了人生最难过的一道坎，后来发现接下来一道比一道难过，只要翻过午夜12点，你白天的经过都将成为经历，所以阿，有时要有铁了心的勇气去做一件事爱一个人，无论好坏，明天都会到来。

8、人生亦如旅途。一切美好与温暖沉默如影，静立你的身后，不会迎头遇见，只要你不断走向远方，它便一路相随。

9、有时候你原谅别人，只是因为你还想让他们出现在你的生活中。

10、命运无所谓好坏，它给我的一切，我都接受。是灾难，我承担；是福分，我笑纳。

11、你为了省钱不买的那条的裙子，等到今后有了钱再穿，年纪已经不合适了，你拼命学会了他爱的那首歌，可是他却不想听了，这个世界上什么都会过期，时间不是你放进冰箱和罐头就能保鲜的东西，它只能被当下的你握紧，不为思考明天而踌躇，不为盲目改变自己而浪费。

12、你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。

13、你有什么好抱怨的，难道你不知道根据你的条件，这已经是老天给你最好的安排了吗？

14、成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程。

15、每个人都是月亮，总有一个阴暗面，从来不让人看见。

16、镜子很脏的时候，我们并不会误以为是自己的脸脏，那为什么别人随口说出糟糕的话时，我们却觉得糟糕的是自己。

17、把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“3年后，这对你还重要吗？”

18、人心里的痛苦，有时正像腐烂的伤口一样，你越不去动它，它烂得越深彻；你若狠狠的给它一刀，让它流脓流血它反而说不定会收口。

19、即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

20、这世上有两样东西是别人抢不走的：一是藏在心中的梦想，二是读进大脑的知识。

21、为了自己想过的生活，必须勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之法。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

22、现任男友在你面前怎样诋毁他的前女友，就会在下一任女友面前怎样诋毁你。

23、别在孤单的时候去将就，别与不熟的人说心里话。

24、爱的方式有很多种，可以是每天都告诉对方想你爱你，也可以是通过自己的努力把最好的都给对方，也可以是悄悄的陪伴当对方需要的时候马上出现，还可以是默默的守护包容着对方的一切却什么都不说，所以，不要因为他没有以你想要的方式去爱你就误以为他不爱你。

25、他们总在背后议论你，是因为你走在他们前面。

原油价格跌至两周低位，为何会一跌再跌？

第一、受疫情影响，需求端急速下跌引起油价下跌压力。

我们都知道，整个全球原油进口主要集中在亚太，欧洲和北美三大地区，合计占比全球原油进口的94.9%，据统计其中2018年，亚太各国原油进口总量12.12亿吨，占比全球石油进口量的53.6%，各国平均原油对外依存度71.5%。2018年，中国原油进口4.65亿吨，占比全球原油进口量的20.5%，全球第一，原油对外依存度72.5%。 2.美国 2018年，美国原油进口3.86亿吨，占比全球原油进口量的17.1%，全球第二，原油对外依存度42.0%。 3.印度 2018年，印度原油进口2.28亿吨，占比全球原油进口量的10.1%，全球第三，原油对外依存度95.4%。 4.日本 2018年，日本原油进口1.51百万吨油当量，占比全球原油进口量的6.7%，全球第四，原油对外依存度82.8%。

目前由于疫情影响，据统计2020年中国进口原油大幅下滑，引起产油国库存增大，其它国家目前一样受疫情蔓延引起需求下降的情况。需求下降，油价自然有降价压力。

第二、产油国寻求减产保价未果引擎恐慌情绪蔓延。

上周五以沙特为首的欧佩克在与俄罗斯的原油减产谈判宣告破裂，周一沙特报复性调低原油价格，导致原油价格继上周五大跌约10%后再次大跌超30%，日内最低价格触及31.38美元，引发全球对地缘政治及经济下行风险担忧再度升级。

其实这个是由于非理性引起的恐慌情绪蔓延叠加了原油的大幅下跌趋势，加剧了暴跌。

第三、做空机构累累发出悲观预期及做空言论。

记得华尔街的大鳄是最为凶猛的做空力量，如果大家还记得每次经济危机来临总有一些大鳄通过做空赚得盘满钵满。

上个星期多家国际机构认为，国际原油价格，很可能将从现在的45美元左右，跌到20美元左右，甚至会跌到10美元左右，没想到暴跌来得如此之快！紧紧过了一个星期都不到就跌到了30美元，简直就是闪崩模式！

2020年的原油价格简直就是一个噩梦的开始，原油价格从年初的最高的65.65美元，短短两个多月时间腰斩不止。最低跌到了27.34美元，总之就是恐怖来形容了。

此时全球关注的一个问题是，2014年油价崩盘的噩梦是否会重演。众所周知，当时沙特和俄罗斯与从未参与限产协议的美国页岩油生产商争夺市场份额，大幅增产导致价格下降，当时的销售收入已不足以覆盖页岩油的成本，逼迫许多美国页岩油生产商走向破产，在2015年末和2016年初跌到了25美元水平。

不过，之后页岩油却靠着借债活了下来。欧佩克之后不得不拉拢俄罗斯实施减产。时至今日，原油世界还在为当年沙特的决定买单。

当然作为原油进口大国的我们而已，量化擒牛认为油价暴跌绝对是百利而无一害的事情，如此一来我们可以节省多少外汇储备啊，加上原油价格暴跌有利于RMB国际化，美元不再那么牛哄哄了。

油价进入10元时代对我们生活有影响吗？会不会买车的人越来越少？

油价进入10元时代对我们生活会有非常大影响，买燃油车的人可能会减少，买电动车的人必定会增加。

如果油价涨到10元，对生活有哪些负面影响？

1、燃油车销量下跌，电动汽车卖得风生水起，导致后者继续涨价。大排量的车主纷纷置换小排量汽车，二手市场的小排量汽车脱销。

新能源汽车的普及的确有效降低了出行成本，充满一次可以跑几百公里，每公里划成几毛钱。可是，新能源汽车的行驶里程有限，暂时无法承担远程运输货物的重任。大部分的货物，还是由传统的燃油车或者轮船来进行运输，油价的上涨势必会造成运输成本的上涨。

2、不论小区还是停车场，“粉尘车”越来越多，车子不流动，加速停车位紧张的矛盾。绿色出行的人多了，但是想挤上公交地铁，还是一个技术活。

3、加油站的工作人员在打瞌睡，充电桩却异常火爆，哪怕夜深人静也有人在排队充电。

4、摩的重出江湖，自行车一车难求，共享单车趁机涨价。网约车师傅直接不干了，的士迎来行业的第二个波峰期，但是拒客、挑客的现象再次抬头。

5、小排量车，再次成为各大车企争夺的细分市场。

6、喜欢网上购物的人，发现物流效率明显比过去慢了。凡是通过运输再到消费者手中的物品，价格也水涨船高。

7、原材料上涨的影响。石油被称作工业血液，轮胎、化学纺织、塑料用品、农业化肥，甚至是建设施工，都离不开石油的影子。

很多行业都是依托石油来发展的，如果油价突破10元大关，这些原材料以及半成品都会一路上涨，带来一定的经济波动，这对低收入者的影响最为明显。

我们就以92汽油为例，这也是现在大部分汽车加的油，3月份涨价后很多地区92号汽油涨到了8元以上，记得此前最低的时候，是6.5元一升，50升油箱是的，加满一箱油此前只要300元左右，现在到了8元时代加满一箱油就要400元了

如果涨到10元以上，那么一箱油就要500元以上了，对于很多10万级别的家用车来说，这个成本可不小，如果一年用油费用是1万元，那么一年就要多出几千元的用车成本了，肯定是有点吃不消的！这个时候对于准备买车的人来说，可能就会望而却步了，至少会影响到汽车的销量。

对于一些营运小车来说，比方说住租车、网约车司机这种，汽油成本的上升，那么就会提升打车的成本，对于消费者来说也不能接受

我国人口基数巨大，石油消耗量也是居高不下，虽然我国石油储量并不低，但有超过70%都依赖进口。可以说国际原油价格的涨跌，将直接影响我国汽油的提炼成本以及最终定价。

油价进入10元时代，难道没有好处吗？

凡事有利有弊，油价进入10元时代，对我们的钱包会产生很大影响，但对我们的生活，还是有一定好处的。

比如大街上车少了，早晚高峰不那么堵车了，停车车位不难找了。比如雾霾不严重了，天蓝蓝，空气清新。比如新能源车多了，噪音少了，尾气少了。

最后，石油作为全球经济最重要的基础生产材料，价格的任何大幅变动都会带来全球经济的大变化。既然有可能会引发通胀，那么我们也要提前做好准备。在一个可能通胀的时代，什么最重要？未来的现金流，持续流入最重要。

对于工薪阶层来说，保住工作让自己有持续的工资收入。谨慎创业，因为创业的高风险再叠加高通胀，有可能会让自己生活变得更加艰难。

最后，不管油价会不会涨到10元，我们的生活还要继续。到那时候我们唯一的目标就是想法多挣钱，因为真涨到10元，我们也要面对。

油价又下调，高速史上最长免费，种种用车利好，你还在犹豫什么？

2020年开年不顺，新型冠状肺炎爆发，科比去世，成都地震。每一件单独拎出来都能成为热点的事件，却在开年集体爆发，以至于很多网友都希望能重启2020年。

当然小编也不例外，以前的春节是要多浪有多浪，现在是能有多宅就有多宅。外出次数只手可数，整天的生活极其规律，吃饭，睡觉，看直播建设火神山医院。

引用网友的话就是我们要好好珍惜这段时光，毕竟在家睡觉就能给国家增加贡献，这个机会不多。当然，这是玩笑话，这种机会一次也没有才最好。

但是，种种不顺的时候，还是有一些来自国家政策面的利好消息的——

一、高速免费至2020年6月30日

近日，交通运输部发布通知：2月17日零时起至疫情防控工作结束，全国收费公路免收车辆通行费。据有关消息表示，目前暂定高速免费延长到6月30日。但根据疫情的进展，这个时间有可能提前或者延后，不过依然是史上最长的高速公路免收费纪录。

政策的出台，对疫情期间复工困难的广大复工企业来说是一个利好消息，有助于降低企业运输成本，减少资金压力，也有助于有车一族的出行成本。

二、油价下调至6元时代

根据国家发改委消息，新一轮成品油调价窗口于2月17日凌晨开启，国内汽油、柴油的零售价格迎来今年第二次下调，95号汽油重新回到了6元时代。

加油小贴士

92号汽油平均每升下调0.33元，下调后零售价为6.46元每升

95号汽油每升下调0.34元，下调后价格为6.94元每升

O号柴油每升下调0.34元，下调后价格为6.02元每升

国内的汽油、柴油价格每吨分别降低420元和405元

这样一算，车主加满一箱50L的92号汽油大约能省下16元左右。经常加油的都知道，这降的是不少的。

同时，国家为了减轻由于疫情给大家带来的负担，还颁布了减免和缓交养老和医疗保险等政策利好消息。

既然有这些利好政策，为什么不在经济可能的情况下，买辆车呢?

为何这么说呢？首先是春节回家的问题，对于工作在外地的人来说，每年回家过年都要提前二十多天抢火车票，如果是自己一个人回家还好说，要是拖家带口，孩子还小，一家人回趟老家真的是太不方便了。尤其是买火车票上下铺的问题，更是让人头疼。

其次每年春节回家过年，免不了走亲访友，这时候就显示出汽车的作用了。冬天冷，一家人在春节期间等公交、等出租特别不方便。

更重要的就是，今年冠状肺炎病毒传播速度非常快，传播途径比较多、范围广，对于乘坐公共交通工具来说，无疑是增加了感染疫情的风险。

在疫情防疫工作期间，各地区都对公共交通工具进行了管制，村里、城里的公交车、出租车都被禁止营运，虽然说这样能够起到很好的防控防疫效果，但是对没有私家车的家庭而言无疑是增加了生活的极大不便。

比如此时需要给家人看病，没有交通工具确实郁闷，或者外出购买生活用品，防疫期间一家一户一天只能外出一位成员，外出时间还不能超过两小时，这样的条件下，就极大的显示出私家车的优势所在了。

通过这次疫情确实是加深了很多人要购买一辆私家车的想法，有网友问：居住农村地区是否有必要购买私家车？兰州车展主办方认为需要根据自身的实际条件来考虑，如果轿车已经成为了你的生活必需品，并且你也有支付一辆汽车的经济能力的话，无论你是在农村还是在城市，购买一辆汽车都是一件无可厚非的事情。

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。