今天夜里油价涨吗_今天晚上油价下调多少

1.有什么笑话可以让人笑得窒息？

2.五一祝福微信息祝福语

3.油价调整是27日零时还是24时

4.为什么很多人买车以后都后悔了

有什么笑话可以让人笑得窒息？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

五一祝福微信息祝福语

1、五一到来之际，为您送上一份忠心的祝福：诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！男人劳动养女人，女人劳动养男人，老子劳动养儿子，儿子劳动养孙子，所以社会发展了。

　2、五一到，五字传情：愿你心情五步十笑，困难战五不胜，健康安然五恙，爱情天衣五缝，财富五世其昌，问候知五不言！

　3、天空蔚蓝，思绪深远，白云飘飘载不走对你的惦念；河流清澈，情谊绵绵，绿水悠悠流不尽对你的思念；时光潜移，愿望恳切，短信条条传不尽对你的祝福：5月1日，幸福送你，开心伴你，健康随你。

　4、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

　5、劳动节到了，想为你加油吧，油价涨了，太贵；想为你给力吧，力气小了，太费；还是提前祝你开心吧，开心开薪，快乐成功都加倍，幸福生活更陶醉。

　6、五一来，祝福到，勤工作，快致富，身体棒，心情佳，家安康，乐融融，祝你快乐多多，祝福多多，钞票多多，幸福多多。

　7、五一小长了，奉上无限欢乐让你好上加好：让幸福围你闹一闹，好运将你绕一绕，甜蜜忽然冒一冒；朋友祝福万般好，最重要你身体好，劳动节里乐陶陶！

　8、人世间的痛苦很多，其中一个是自己的劳动成果不被别人重视，不知道现在你看着我呕心沥血之作有何感想？不如回复一下？五一劳动节快乐！

　9、小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。

　10、劳心了，动动手，耳聪又目明。劳力了，动动脑，干劲更十足。劳累了，歇歇脚，把健康留住。劳动节，养养神，让幸福常驻。劳动节快乐。

　11、五一劳动节到了，你心情一定要开心一点，生活一定要快乐一点，情绪一定要放松一点，身体一定要健康一点，旅行一定要自在一点！总之要一定要幸福一点！

　12、祈神求佛，不如干活。干活谁来唱主角？五一是劳动节，干活当然是老公！老公，老公，我嫁给了你，因为你五一节是全职劳公！祝亲爱的五一快乐！

　13、同样的清晨，同样的阳光，同样的祝福来自同样的手机，愿你有个同样的好心情。在同样的今天里，再次给你送上问候，愿你五一愉快！

　14、一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你太劳累，你的命运很悲惨，你将进化为人。呵呵劳动节到了，多多注意休息，保持身体健康。

　15、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老；革命身体最重要，上网不要熬通宵；为把身体保养好，两点以前睡觉觉。五一劳动节快乐。

　16、劳动节快乐！这是我们劳动者应有的享受，愿你能好好的真正的休息！祝天天愉快！劳动节愿我们的劳动带给大家春天的回报，祝您全家幸福愉快。

　17、祝你理想，幻想，梦想，心想事成；公事，私事，心事，事事称心；晴天，阴天，风雨天，天天好心情！祝你劳动节快乐！

　18、劳动节一个契机，一个中心，四个方向：以收发短信为契机，以休息为中心。以身体健康、爱情甜蜜、事业顺畅、家庭和睦为四个方向而奋勇前进！5、1劳动节愉快！

　19、愿你抛开工作疲劳，甩掉事业苦劳：给追求放个清爽小，给拼搏放个快乐大，给奋斗放个温馨长，给身体放个愉悦好，给心灵放个宁静美；祝你五一劳动节轻松快乐度！

　20、褪去你疲惫的外衣，抖去你奔波的尘埃，卸下你心头的倦意，到友情的天空下沐浴，洗去你点点的忧愁，只愿在五一劳动节送你最真祝福，愿你五一心欢喜！

　21、邻里和和睦睦，新朋老友开开心心，生活简单快快乐乐，处世稳重平平安安；天天心情愉悦，岁岁喜气洋洋！劳动节快乐。

　22、忙吧，忙吧，抓紧把活干完；忙吧，忙吧，快点筹备餐点。又到五一劳动节了，老端正，咱们一去野餐！对了，别再抠门只带一点点！

　23、五一劳动节日到，我要送你五个一：一个好心情，一个好身体，一个好事业，一个好家庭，最后送你一个好期。祝你五一劳动节快乐！

　24、携一缕淡淡春光，伴一春浓浓芬芳，加一季长长祝福，添一段甜甜回忆，写一条绵绵温馨，发一信温暖心上，道一声幸福悠长，愿你五一快乐。

　25、风铃的浪漫，在于勾起人们对美好生活的向往；驼铃的深沉，在于激起人们对锦绣前程的憧憬；手机铃声让你知道，有人在默默地为祝福你劳动快乐！

　26、劳动是人类的灵魂，无论是体力与脑力劳动，都是最光荣的！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，祝你天天有耕耘天天有收获。劳动节快乐！

　27、心到，想到，做到，闻到，吃到，听到，人到，说到，做到，得到，日子到，时间到，劳动节马上到，但愿我的祝福是第一个到，祝君劳动节快乐！

　28、五一送你金饭桶，装满饲料美味香；五一送你金脸盆，盛上清水美美容；五一送你流行曲，哼哼小调没烦恼；五一送你祝福语：小猪，节日要快乐哦！

　29、辛勤劳作数春秋，人生难得几回休。忠诚奉公如黄牛，忙碌汗水为谁流。五一来临，祝劳苦功高的您卸下一身的疲惫，轻松度，开心一夏！

　30、劳动节为什么不劳动反而要休息呢？休息了怎么可以叫劳动节呢？劳动两个字难道是名词所以为了庆祝劳动我们才休息呢？哈哈，是否把你绕晕了呢？劳动节注意多多休息，放松身心，愿你快乐！

　31、五一来到了，短信送福忙：快乐跟着走，烦恼无影踪；心情不受堵，工作也轻松；如意伴左右，事事皆顺坦。祝你五一劳动节愉快！

　32、一天到晚，眼睛在动，腿脚在动，耳朵在动，双手在动，身体在动，脑子在动，嘴巴在动劳动节，别劳动了，该休息了！

　33、我要以最大的诚意，最快的速度，最优的形式，最佳的问候，提前为你送上最高级最高端最高标准最高规格具有世界一流水平的祝福：五一劳动节快乐！

　34、五一送你五个一，婚姻爱情一心一意，万事顺利一马平川，温暖幸福一家和美，身康体健一生平安，开心快乐一生一世。祝你劳动节好运连连，幸福绵绵！

　35、劳动诚可贵，休息价更高。若为前途故，两者不可抛！劳动是为了更快地成功，休息是为了更好地劳动。五一到了，让身体休息，给心灵放个！节日快乐哦！

　36、劳动激发智慧，劳动创造财富，劳动带来快乐，劳动装满幸福，劳动健康身体，劳动拉近你我，庆祝我们自己的节日，五一劳动节！

　37、送你阳光，替你把疲惫蒸发；送你细雨，替你把劳累冲刷；送你流星，替你带去好梦；忙碌的日子好好照顾自己！劳动节愉快。

　38、静静的夜里心在跳，深深的思念心蔓延，孤独的陪伴对你念，你在远方可安好？五一来临愿相逢，好想把你怀里抱，我把祝福寄风来，愿你开怀大声笑。

　39、风喜迎劳动节，舒展眉头度五一；繁忙工作终得歇，劳累之余开心些；双手装扮新世界，终有后人来感谢！

　40、今天劳动节，删除烦恼，淡化疲倦，回收失意，拉黑泪水；新建幸福，粘贴好运，复制健康，搜索欢乐。五一打包，送你美好！

　41、祝身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想；生活富康乐百氏，事业捷达步步高；财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光。劳动节快乐。

　42、平时工作真劳累，为了理想努力追，辛勤工作是正确，拼起命来却不对，五一来到提醒你，该休息时就休息，祝五一劳动节快乐！

　43、劳动创造人类，劳动创造财富。劳所动，动机纯，劳之方有获；动所劳，劳逸合，动之方有果！愿你：幸福劳动，劳动带给你更多幸福！祝：劳动节快乐！

　44、你是疾苦我是刀，斩断你就会乐融融；你是幸福我是胶，粘牢你就会没烦恼；你是快乐我是包，装上你就没法逃；祝你五一快乐，开心最好！

　45、你是我时刻静候的一朵花香，带给我无限的畅想，丹诚相许共芬芳；你是我期待已久的那声铃响，让我的心情愉悦激荡，真心诚意解忧伤；你是我经常祈祷的那份情长，在五一的节日也不淡忘，情谊无价幸福安康！

　46、五一是要告诉你人生五个一：一个好身体，一份好事业，一世好心情，一圈好朋友，一生好运气。愿你一生拥有五个一！祝五一快乐！

　47、劳动节祝你劳有所获，劳应所获。愿靠咱们劳动者养活的老板们真正感激咱们养活的恩情加薪，加薪，诚祝您与您的家人度过一个愉快的节日！

　48、也许在你看到或看不到的，在你想到或想不到的地方，你的劳动正在耕耘着别人的快乐，别人的劳动正在酝酿着你的幸福。五一了，祝所有劳动者节日快乐！

　49、让繁忙所有竣事，让辛勤赶忙止步，让快乐心中停驻，让好运随统一起。五一劳动节到了，愿你揣一份清闲神色，感觉温顺阳光！

　50、同样的清晨，同样的阳光，同样的祝福来自同样的手机，愿你有个同样的好心情！在同样的今天里，再次给你送上问候，愿你五一愉快！

　51、舒展的眉头，快乐的心头，悠闲的大头，忙碌的小头，健康的里头，潇洒的外头，阔卓的手头，挡不住的来头！五一节快乐。

　52、根据我们这里《五一节特别法》规定，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部寂寞和烦恼，本判决为终审判决，你无权提起上诉，立即执行！

　53、当代科技很发达，祝福传递有门道，五一节日将来到，我把祝福早送上：网络祝福铺天盖地来报道，手机短信滴滴答答不停绕，让你五一热闹欢畅！

　54、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休息价更高。发扬休息精神，坚持劳役结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到祝福目的。五一快乐！

　55、今天劳动节，花儿在笑，鸟儿在叫，心儿在跳，发发短信把你手机闹：愿你走上发财高速路，进入升迁快车道，跨跃好运路，穿过平安巷，到达幸福终点桥！

　56、如果上帝能满足我一个愿望的话，我希望正在看短信的那个人五一快乐！愿夏日的太阳不仅带去紫外线，也带去我温馨的祝福！

　57、劳动节你要做到五个一：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！

　58、让我们的爱情踏过绵绵白沙，穿过团团紫云，在肥沃的蓝田中播种，用甘甜的溪水浇灌，在温暖的丹阳下，长成苍天翠柏。祝五一快乐！

　59、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！劳动节快乐！

　60、春光无限好，人美景相映，平常工作忙，身心真疲惫，五一期到，百花为你开，青山为你笑，绿水为你闹，山美人也美，你乐万物乐，幸福你最多，快乐永不尽。

　61、五一近了，作别昔日的纷纷扰扰，还自己一个微笑；了却电话那头的牵挂，还亲人一个拥抱；放下做不完的工作，给身心一个倚靠；找回迷路的幸福，让时间在快乐里浸泡；重温久违的情谊，只愿你过得很好。预祝五一快乐！

　62、天是蓝的，海是广的，我的心是红的；花是香的，水是的，我的心是重的。五一来临，对你思念藏心里，红色的心是最真的，最重的祝福送给你。

　63、五一劳动节来到，悠悠长时间长；出门走走散散心，丢却烦恼与忧愁；看看美景怡心情，甩掉沉闷与压力；祝你五一好心情，快乐幸福永相伴。

　64、非常5+1，祝福送给你。五一到来之际，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，平安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！

　65、一丝真诚胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一丝问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意，五一长记得好好放松心情、关照自己！

　66、踏上旅途，平安祥和；随便乱说，轻松快活；搞点，大福自摸；安全归家，还要工作。祝劳动节快乐！

　67、劳动节到了，祝你这个工作的打桩机，家庭的取款机，兼职的洗衣机，勤奋的扫地机，人见人爱的不劳动不舒服斯基节日快乐！再忙再累也要注意身体哦！

　68、五一到，远离老板的影子，哼着欢畅小调子；播放喜爱的碟子，唱起开心小曲子；离开憋闷的屋子，踩着快乐小步子；读着祝福的段子，享享愉悦小日子。祝五一劳动节快乐！

　69、一等劳模指手画脚，二等劳模高唱颂歌，三等劳模绞尽脑汁，四等劳模累死累活！今年五一你千万不要挑三拣四，争取数一数二！五一快乐！

　70、将工作的烦恼放在一边、将事业的压力暂时抛下，与快乐同行、与幸福结伴。去山水之间取去尽情的放松自我。祝你过一个幸福得五一劳动节。

　71、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里！为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息！五一节快乐，宝贝！

　72、携着一缕缕阳光心情妙，伴着一春浓浓芬芳笑容爽，发一段长长祝福万事吉，添一段甜甜回忆情意浓，道一声幸福悠长体安康，愿你五一劳动节生活美满，幸福常。

　73、地球人都放了，唯有我这条短信在加班。它满载祝福，跨过重重高山、越过滔滔江水飞到你身边：五一快乐，事事顺心！

　74、一个人时要坚强，泪水没肩膀依靠就昂头，没有谁比自己爱自己更实在；一个人的日子我们微笑，微笑行走，微笑面对。

　75、人不至，问候要送到身边；两三言，道情意一片温暖；花一枝，盼你收获春色满园；送祝福，愿你幸福快乐平安；五一了，还内心一丝坦然。祝你劳动节快乐！

　76、五一期，谨记三要三不要：要放松心情，要安心休息，要问候朋友；不要心烦气躁，不要暴饮暴食，不要加班工作。祝你期好心情！

　77、和风吹拂，五月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是，五一到了，你什么时候请我吃饭？

　78、《祝》愿伴着短信转，《五》月花红春色好，《一》生难求都如意，《节》日快乐美酒香，《幸》运当头平安路，《福》气东来挡不住！

　79、一小长，快乐来相聚；饮食要均衡，出行要注意；家人见一见，朋友聚一聚，长欢乐多，要注意身体；祝你节日乐，天天笑嘻嘻。

　80、总是想到你忙碌的身影，总是看到你辛苦的背影。总是不小心打扰你平静。劳动节，请放松，休息是为了今后更加精彩的人生。

　81、五一长快来到，我不说你也知道。送你祝福太俗套，送你小三乱了套。给你两拳是最好，可惜太远不到。骂你几句也很妙，不回短信生气了！祝劳动节快乐！

油价调整是27日零时还是24时

国家发展改革委今日发出通知，决定从26日24时起将汽、柴油价格每吨分别降低365元和350元，测算到零售价格90号汽油和0号柴油(全国平均)每升分别降低0.27元和0.30元。 这是国内成品油价格首次连续“十三跌”。值得关注的是，此次油价下调不涉及燃油...

今天去加油93#7块8角3又涨了1角2~~~咋个伤得起哦！！ 2014年05月23日油价调整本次调整简要说明：汽、柴油价格每吨均提高70元 产品（单位：元/升） 90#汽油 92#汽油 95#汽油 0#柴油 城市 调整前 调整后 涨幅 调整前 调整后 涨幅 调整前 调整后 ...

最新汽油价格调整时间是12月12日24时。如有帮助，请纳

就是今天夜里十二以后。

2015年油价调整时间表一览 2015年1月12日，26日油价调整 2015年2月9日，27日油价调整 2015年3月12日，26日油价调整 2015年4月10日，24日油价调整 2015年5月11日，25日油价调整 2015年6月8日，23日油价调整 2015年7月7日，21日油价调整 2015年8

2014年10月17日 -----------------------------2014年汽柴油油价调整时间表 2014年2月12日 2月26日 2014年3月12日 3月26日 2014年4月10日 4月24日 2014年5月9日 5月23日 2014年6月9日 6月23日 2014年7月8日 7月22日 2014年8月5日 8月18日 2014年...

为什么很多人买车以后都后悔了

刚买新车的时候，大家都是高高兴兴的，各种的打扮爱护，可是为什么车子开了没多久，心里就有点后悔了呢？难道自己一开始买车的时候被人坑了，还是买的车出现了质量问题呢？其实原因有很多，我们不妨来看看到底都有哪些原因，再看看作为车主的你，对自己的爱车是否也满意呢！

跟风买的车

买车之前，朋友亲戚都会劝你买这种那种车的，说是这种车买的人很多，那种车的保值率很高，也就是要买那些比较常见的车，但是等入手一段时间后发现，自己的车到处都是，一点特色都没有，这个时候就有点后悔了。

盲目选择大排量的车

刚开始买车的时候并没有注意到油耗问题，认为大排量的车动力就一定大，但是车到手用过一段时间后发现，路上车很多人也很多，经常性堵车的，油耗高不说，要这么大的排量这么大的动力也是多余。

停车难

高高兴兴出门，等到目的地后发现，找个停车位居然是那么难的事情，这在买车之前根本就没有考虑到，而现在违章停车动不动就是200块，开销是越来越大了。

开销变大,生活质量下降

买车的时候就一直想着有车之后的好处，但是汽车就是一个消耗品，需要保养维护，要喝油，而且油价是涨幅不定的，对比没车的时候来讲，开销是越来越大，原本的生活质量也在下降。

选低配,配置不够用

或许是为了省钱，或许是为了更好的改装，所以选择了低配车型，但是后来发现钱是省下来了，加装的兴趣却没有了，然后就感叹车子的配置太低，功能太少了，心里就会后悔买车的时候没有选择配置高点的车型。

A：我原本用不着车，由于有驾驶证不断闲着，他人也劝我买车吧，行，花十万多买了一辆车，可用不着啊，不出远门，不做生意，车在那儿放着太冤，开吧，没事开车转一圈，算算账一年上去开支一万不敷，只靠种几亩地赚的钱养不起车，卖吧，卖不上价，才开一年就少卖3万，真懊悔不该买车。

B：通知你买车的好友：新车买卖中的水很深！报价十万的车为例，一分时节，即所谓的淡旺月，普通元至八月为旺季，比旺月要廉价一万至一万五千元，此中七、八月最淡偶然能够廉价两万多。四s店隐讳放价，美其名曰“优惠”或“活动价”。买车的好友必然要选对时光哦！二是不要置信购职员报价，口头上说“优惠三千或五千”，其背后的“潜伏”还能够降七千至一万。如你现场心仪满满，心情绽放，那末购员算吃定你了：“不让价！”如你心中藏而不露，第一天遛遛，三天后在遛遛，购员就急啊，伺机砍价，原本优惠五千，你让优惠一万五，保准成交！需求阐明的是，购员许诺的馈遗车膜、附件等必然要写在桌面上，不然预先无以查证。

C：真完成在买车主如果为了妻子孩子和父母的便利，对本人来讲，真实须要性不大。开始说，买车是为了便利。但如今公交零碎比拟兴旺，特别是地铁，除去上下班顶峰，别的时段还都比拟便利，不堵车，价钱也廉价，服从很高。别的，打车，专车以至租车，都比从前愈加便利，必然程度上补偿了没车不便利的妨碍。其次是买车是为了体面。但如今买车真的不算甚么了，除非是奢华车，不然也带不来甚么体面。而即使你没车，也没人敢说你是买不起。以是，体面麻烦也根本不存在了。当前就是用度方面，你买车加各类税费，加上一年的保险就不少钱了。还没算上油钱和调养折旧等用度。如是开车去赴宴的话，不只不克不及饮酒，光泊车资就很打车资差不多了。最初就是泊车麻烦。如单元或小区泊车位慌张的话，还要天天费神找泊车位，也蛮累的。以是说，从目前看，主如果为了家人。不然的话，公交车地铁打车租车自行车就够了。不只省钱还环保。跟买房差别，买车是百分之百的亏本生意。

D：买完车就懊悔？这个景象确实会有，大多数发作在那些，手里不敷买车的钱，却偏要买车，或许买的车超出了本人的预算，这么买完车本人其他方面的开支就不克不及不增加，这是懊悔的一个缘由。真其实北京这么的大城市，如没有刚需，并且预算不太够的话，没甚么须要买车，地铁、公交、出租车零碎都比拟完美，去那里都便利，买了车，要思索一大堆麻烦，车险，泊车等等。买车是为了便利生存的，固然买了车会和不买车的生存发作天翻地覆的转变，可是万万不要让买车牵绊了本人的生存，如原本只能领取的起10万的车，没须要买20万的，必然要和本人的支出对等，不然只会让你以为买的起，养不起。

E：对普通人来讲，想要买车的时分，在心内部会有限夸大有车的益处，对车会有不切实际的梦想，以为买了车本人的生存就会升华了，会有许多的改动。可是真的买了车当前，会发明有车不过如此，生存仍是一样的过，改动固然有，有便利的处所，更有许多不便利的处所，比如说早晨没有车位泊车，天天早晨回家全都由于找车位焦炙等等。买了车，我们仍是本人，并没有升华，这时分就会疼爱本人花出去的一大笔钱，或许还欠着两三年的车贷，因而就懊悔了。

真实许多消费品全都有这类心思，比如说普通人买了小贵的轻奢品，老是梦想着本人会由于这件物品有所改动。买了单反，仿佛就成了拍照巨匠了，咬咬牙买了苹果笔记本，仿佛就酿成喝星巴克的职场精英了。由于这些消费品全都在营销的时分强化这么的印象，让你误以为本人的品尝位置等提升了，这也算是人性的缺点了吧。车关于普通人来讲是一个昂贵的大批商品，买了不可能很快就换，因而发明之前梦想的一些功用并没有完成，心里是越来越不满的，但是卖二手是会丧失一大笔的，那就迁就开着吧，只是会有懊悔的心境。

F：凡事有好有坏，有钱就买，没钱就看，便利的时分也有，不便利的时分也有，车子就像妻子一样，快乐的时分让你操，不快乐的时分就，没甚么后不懊悔的，真实人在世天天都在懊悔！为何我不好好念书，为何我保持了那份任务，为何事先女孩躺我床上我就那末傻不晓得上！当你下雨天，或许寒冷的冬季走亲访友的时分，你就会发明他人一家坐在车里，你本人家几口挤在小小电动车是何等的无助，另有就是，有小孩的特别是是冬季的半夜里，小孩忽然发高烧，才晓得有车是何等的便利，又快又不冷，归正就是，想买就买，不想开就卖，没甚么惋惜的，人生一生也不差那万个八千的。就是不要买那末贵就是，量入为出，至多一生也过了把车瘾，有车没车地球仍是一样会转，我也没甚么钱啊，也弄了一辆10万的，开一下，好友亲戚同事都有车，我也不想活在当下轻视的眼光下，我也不是完整为了体面，为何他人能开我就不克不及，至多当前不开卖了我也过了把瘾，说实话冬季也冷出门不是很便利，小孩也遭罪