现在油价这么贵 还出来兜风_现在油价这么贵你不会以为

1.有什么笑话可以让人笑得窒息？

2.一个男生接近你有什么目的？

3.土方岁三名言

有什么笑话可以让人笑得窒息？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

一个男生接近你有什么目的？

接近你的男生有他的目的，通常无外乎就两种。

第一，他能不能睡到你

男生想要接近你了，是因为喜欢你，他想要占有你，他想要睡完再说，他不会关心你有什么人生目标，也不会关心你老板是谁，更不会关心你有没有加薪。

如果没有马上睡到你又觉得还有机会，那么他可能就会放慢节奏，在这个过程中也有可能因为了解越多或者付出越多从喜欢到爱上。

不过一旦轻易睡到你了，他可能就会失去继续了解你的欲望了。

第二，如果你愿意的话，我睡到你需要什么样的代价？

说的代价不仅仅是金钱，他也可以包括你对他的具体要求。

你的价码是什么，是否超出他的承受范围，是不是可以赊账。

如果你对他没有任何的要求，那你的价码就是你，他可以放心玩耍。因为他不用花什么功夫就可以得到他想要的东西。

如果你告诉他，我需要你的尊重，我需要你的精力、时间、关心，那他马上就会意识到这个姑娘好像挺贵的。如果超出了他的承受范围，那他就会掉头就走。

男生思考的过程也很简单，我想睡到她我就要讨好她，我就要请她吃好多顿饭。这个月油价又那么贵，重点是她跟我那个老乡好的时间冲突了，算了吧，好像不是很划算。

明白了这一点之后，下次再有那种笑脸相迎的男生凑上来，你就可以直接告诉他你的诉求。

这在男生的世界里面并不是什么秘密，女生不知道的时候只会以为男生有多么喜欢自己，希望男生为自己付出更多一点，因为那代表他重视你。

但女生经常都只是将期待放在心里并没有开口说出来，当你已经知道男生的小心思你就可以开始制定你的游戏规则，并没有说一定要按照他们的规则来走。

男生是很简单的，只要你直截了当地告诉他你的诉求，他也会直截了当地给你回复。可能是言语，可能是行为。

如果他没有给出确定的答复，女生也得识趣知道那是他样不愿意继续，可能是觉得你不值这个价，可能是他觉得自己承受不起。

土方岁三名言

1、春の草五色までは覚えけり ----《丰玉发句集》

2、寒梅再著花

昔年折兮今复取 香气弥更远 ----《丰玉发诗集》

3、水の北山の南や春の月 ----《丰玉发句集》

4、しれば迷いしなければ迷わぬ恋の道 ----《丰玉发句集》

6、吾心恋恋正如痴

徘徊何所从 ----《丰玉发诗集》

7、菜の花のすたれに登る朝日かな ----《丰玉发句集》

8、春雨透轻寒

嘉客有临无寂寥 俳句相推敲 ----《丰玉发诗集》

9、朝茶呑てそちこちすれば霞けり ----《丰玉发句集》

10、二三轮はつ花たけはとりはやす ----《丰玉发句集》

11、年礼に出て行空やとんひたこ ----《丰玉发句集》

12、武蔵野やつよふ出て来る花见酒 ----《丰玉发句集》

13、若非居此间

岂有近所赏花乐 今日相见欢 ----《丰玉发诗集》

14、おもしろき夜着の列や今朝の雪 ----《丰玉发句集》

15、横に行き足迹はなし朝の雪 ----《丰玉发句集》

16、うくひすやはたきの音もつひやめる ----《丰玉发句集》

17、春ははるきのふの雪も今日は解 ----《丰玉发句集》

18、玉川に鲇つり来るやひかんかな ----《丰玉发句集》

19、森峭犹入骨

仍是寒尽觉春生 寻梅何不见 ----《丰玉发诗集》

20、(井伊公)ふりなからきゆる雪あり上巳こそ ----《丰玉发句集》

21、春日与客别

正欲长行却又返 缠绵留客雨 ----《丰玉发诗集》

22、谁知生平愿

或见飞蛾自投火 心有戚戚焉 ----《丰玉发诗集》

23、三月有佳日

细雨斜斜且入水 深浸清池底 ----《丰玉发诗集》

24、梅の花咲るしたけにさいてちる ----《丰玉发句集》

25、即使分离我们的灵魂仍在 [诚]字旗下合众为一 。 ----《薄樱鬼》

26、愿うことあるかも知らす火取虫 ----《丰玉发句集》

27、あはら屋に寝て居てさむし春の月 ----《丰玉发句集》

28、山门を见こして见ゆる春の月 ----《丰玉发句集》

29、梅の花一轮咲てもうめはうめ ----《丰玉发句集》

30、今日寄远目

京都纸鸢弦声鸣 至夕犹不觉 ----《丰玉发诗集》 2020名言警句

莫言名言名语

1、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。

2、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

3、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

4、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

5、哀莫过于心不死。

6、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

7、满腹经纶是黔驴之技。易于迁延与迟滞。

8、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？

9、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！

10、呆坐在眼睛里的空洞和茫然，凝结成氤氲的哀伤，在青春的天空渐渐延伸和漫散。

11、一个人，一座城，一生心疼。

12、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

13、年月里，五味杂陈。

14、也许走得太远的代价就是寂寞。

15、提笔伏案之年。窗边。是心灵奔向青春的黑色河流。突兀的世界。

16、等待你的关心，等到我关上了心。

17、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

18、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

19、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

20、有些事一转身就一辈子。

21、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

22、当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。

23、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。

24、生不对，死不起。

25、在年生里。我们因无知荒唐而美丽。

26、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

27、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

28、我赢了所有人，但却输掉了你。

29、等待、……也许并不容易；伤害……却轻而易举。

30、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

31、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。

32、爱那么短，遗忘那么长。

33、你不过是仗着我喜欢你。

34、童话已经结束，遗忘就是幸福。

35、最初不相识，最终不相认。

36、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

37、等待，是一生最初的苍老。

38、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。

39、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

40、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

41、谁的寂幸福对我说，你还太小。

42、因此，在那个习惯于悲春伤秋的年代，你陪我看了多少个日薄西山的景致，我陪你看了多少个破晓阑珊的夜，我们彼此静默的坐着，不言朝夕。

43、我们总是以诗般的语言刻画自己在青春的罅隙中的那般狼狈。

45、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

46、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。

47、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

48、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

49、有些事一转身就一辈子。

50、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

2021名言名句

1、曾经的海枯石烂。抵不过最后的一句好聚好散。

2、从某种意义上说，一个人心中有什么，他看到的就是什么。

3、其实应该让自己牢牢的记住，我不会得到你的爱。

4、你对我的爱已随风飘得越来越远，已没有了任何踪影。

5、我知道了，你就是那个别人眼中的如花姐姐啊。

6、纵使世界再荒芜，总有一个人会是你最忠实的信徒。

7、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

8、你若不想做总会找到借口；你若想做总会找到方法。

9、我们这个年龄的感情没有长久只有珍惜。

10、一个人，自己陪自己，自己在乎自己，自己陪自己哭。

11、以岁月的名义，照亮你体内小小的倔强和忧郁。

12、暗恋我的人，请不要在沉默。只要你敢说，我就敢答应。

13、大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。

14、如果你听别人说到我，你是去附和？还是一笑而过？

15、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

16、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。

17、痛不欲生：悲痛得不想活下去。形容悲痛到极点。

18、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

19、即使我颠倒整个世界，也还是没能摆正你的倒影。

20、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

21、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

22、没有灯的路我也不觉黑，反正迟早要一个人面对。

23、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。

24、焦虑与磨难才能使人耳聪目明，这是大家都懂的道理。

25、如果分手的恋人还能做朋友，要不从没爱过，要不还在爱着。

26、心里的某个地方住着一个不知名的情愫，你弱它便强。

27、如果等待只能成为等待，结局只是我悲哀。

28、每个人的内心都充满了魔鬼，学会控制他。

29、不要在我面前炫耀，那只不过是我的旧爱而已。

30、不要总是去羡慕别人，回头看看，有很多人正在羡慕你。

31、悲伤的文字流露着真情，幸福的文字避免带点嘲笑。

32、用微笑面对生活中的所有坎坷，这样你才能更快乐。

33、最大的忍辱是牺牲，最大的牺牲是预备反抗。

34、心伤慢慢用时间治愈，感情真的可以打败距离。

35、如果爸爸妈妈要老去，我宁愿永远都是一个小孩儿。

36、看到有人在做当初我为你做的事情，我会笑着难过。

37、我给不了你长情的温暖，只能给予你朴实的陪伴。

38、有了攀登时的坚强毅力，才有达到顶峰时的心旷神怡。

39、愿做你的配角，我愿做你的替补，只要你幸福比什么都好。

40、虽然偶尔，我会痛到全身麻目，但也毫不在乎了。

41、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。

42、我不是个称职的朋友，但我是一个值得相信的朋友。

43、没什么可以让你倒下，除非你自己不愿意站起来。

44、给我一个狠点的招数，我会比作践自己还要作践你。

45、我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

46、我到现在才发现，有些东西是我拼命想忘也忘不掉的。

47、穿越人海，在你耳边，轻轻说爱别走远。

48、受了伤，迷失了自己，才发现，莪不是迩旳唯一。

49、我选择了一种旁人觉得消极的生活状态，并为之取名：颓废。

50、幸福真的狠简单，简单到一举手一投足。

51、如果你无法看透对方，至少要先看透自己。

52、我用全部的爱情倾注了你一生的骄傲。

53、我想，我必须好好珍爱那个陪我这么就得人。

54、寂寞使人冷酷，寂寞使人无情，我只有寂寞陪伴我。

55、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

56、我只要天天天想你，夜夜夜梦你，简简单单爱着你。

57、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

58、时间分割成对角，停止你对我的好，瓦解我们的依靠。

59、机会是自己创造的，而不能一味的等待别人的赐予。

60、我的微笑可以感染所有人，却感染不了我自己。

61、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。

62、重新规划未来，放心，之后的世界不会有你。

63、认真是成功的秘诀，粗心是失败的伴侣。

64、青春像一场大雨，即使感冒了还盼望回头再淋一次。

65、太阳是三角形的，月亮是正方形的，只要是你说的我都相信。

66、喜欢了就是喜欢了，没有退路，利落干脆，不需要挣扎。

67、不管我们结局如何，我只知道这辈子你欠我一个婚礼。

68、爱是一种病，我赶上了，你是我的药，我上瘾了。

69、我想陪你到老，只是旅程太煎熬，你不懂我有多想要。

70、我的岁月献给了那个叫义务教育的女人。

71、世界上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

72、我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。

73、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

74、你的结婚对象一定要很漂亮，很爱很爱你。不然我会不服气。

75、很就没有这样叫你了，这段爱情我会很努力去维护好。

76、如果有天我们变陌生了，那么我就重新认识你。

77、人生要学会储蓄，你若耕耘，就储存了一次丰收。

78、他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心。

79、孩子们，别拿青春做梦，这个世界连呼吸都在说谎。

80、如花美眷，似水流年，似这般，都付与了断瓦残垣。

81、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

82、真正的爱情不仅要求相爱，而且要求相互洞察对方的内心世界。

83、书，能保持我们的童心；书，能保持我们的青春。

84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

85、如果你累了可以止步看夕阳，人生路上我陪你流浪。

86、**的结尾演的是谁的悲，你的眼眸唱的是谁的不安。

87、残缺不全的心，能给你的只有支离破碎的情。

88、你是我的信仰，是力量，是动力，是方向，是太阳！

89、时间会告诉你我爱你都是真的，白发终老希望还是你。

90、女人的外表美很重要，但更重要的是心灵美。

91、我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！

92、曾经一直是我的骄傲，我把你当宝，你却让自己成草。

93、谢谢你，敢和我相爱，如果你愿意，我不会退后。

94、水会流失，火会熄灭，而爱情却能和命运抗衡。

95、你旳一举一动我还记得，一颦一笑刻在心里那么深刻。

96、三四往事沉浮于五六年间，略过这八九桑田，剩得些许微念。

、淡淡的微笑，柔柔的语调，沉醉在爱的每一秒。

98、时间游走，岁搁浅，斑驳的影子映着千言万语。

99、你在指我，信不信你还能剩下四根手指头。

100、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗敢于冒尖。

101、发呆已经成为一种习惯，问问自己的心，到底在期待什么？

102、眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。

103、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。

104、如果不想一起到老，何必煎熬着不放掉。

105、我不想一辈子像一个傻瓜一样，活在空白的记忆中。

106、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

107、姑娘，你长的跟何炅挺像的，别误会我说的是身材。

108、你的男人，姐指定看不上，姐的男人，你根本玩不起。

109、别说我不了解你，我只是在用我的方式爱你。

110、生活是不公平的，不管境遇怎样，请你全力以赴！

111、笑的那般没心没肺，只是为了掩饰自己的撕心裂肺罢了。

112、我说：原来我放不下的不是你，而是有你的那段时光。

113、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留。

114、不懂得浪漫，不擅长言辞，我除了默默守护你一无是处。

115、我从来也不唱悲伤的歌，即使是为你，也毫不例外。

116、放不下，舍不得，忘不掉，却又得不到。

117、遥问苍天，幸福何处，如若无缘，终是殊途。

118、我的执着热情只是因为你，而你的冷漠无情演给谁看。

119、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。

120、脸上的快乐，别人能够看见，心里的痛楚，又有谁能了解。

121、是不是没有在一起，我才会如此的想念你？

122、我们的聊天记录，全是我不知羞耻的长篇大论。

123、世上本没有淑女，装的人多了，也就有了！

124、不等了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。

125、人生一世，浮华若梦，总有一人，视你如命。

126、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的设努力。

127、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

128、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱。