油价调侃_油价下降搞笑说说

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2021最受网友追捧的经典搞笑个性说说够拽

1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

3、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

4、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心

5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

6、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

7、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

8、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

9、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

10、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

11、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人

12、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个pS

13、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影

14、你要的不是我，原来，你是同性恋

15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉

16、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

17、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

18、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

19、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

20、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

21、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

22、再逼我，再逼我我就装死给你看

23、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

24、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

25、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

26、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

27、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

28、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

29、胖子你身材真标准，肥而不腻

30、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

31、我只有一颗心，你看着伤吧

32、人生自古谁无死，坏人先死好人后死

33、老师给我多少分，我祝老师能活多少岁

34、当装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的苦逼的摸样

35、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

36、人在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀

37、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

38、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪

39、青山依旧在，绿水依旧流，可是现在山不在青了水不在流了

40、车已经开到山前了，可以就是找不到回家的路

41、买卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢

42、经过了大风大雨，就没有有看见七色的彩虹

43、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢

44、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮

45、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮

46、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了

47、学生咳嗽好不了，肯定是不想去上课装的，揍一顿就会好

48、姐不略显温柔，你们把我当成纯爷们啊

49、你说你纯，那么这个世界就没有臭水了，都是蒙牛

50、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍

最受喜爱的超搞笑个性空间说说

最受喜爱的超搞笑个性空间说说

1.别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

2.小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了

3.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

4.西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

5.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

6.真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

7.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

8.你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；

9.人生自古谁无死,何必掉死在一起。

10.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

11.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

12.你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

13.没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

14.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

15.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

16.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。。

17.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

18.你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

20.小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。

21.还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。

22.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

23.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

搞笑个性说说超拽

1、明月几时有，自己抬头瞅。

2、要死就快，唔好一味晌度晒。

3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

4、醒是一回事，起床又是一回事。

5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。

6、人家是全城热恋我们是全城停电。

7、是，你是个智者，可惜你姓弱

8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

9、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

13、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

14、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

16、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。

17、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

18、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

19、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

21、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

23、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

24、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

28、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

29、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

30、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

33、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

35、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

37、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

38、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

40、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

41、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

43、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

44、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

46、我爱你三个字是香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

51、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

52、校园里的情况基本是：女生穿衣化，男生穿衣民工化。

53、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

55、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

58、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

59、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

60、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！

61、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

62、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。。

63、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

66、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

67、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

69、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

72、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

73、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

74、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

75、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

76、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

77、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

78、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

79、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

80、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

81、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

82、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。

经典超拽搞笑个性说说大全

1、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

2、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

3、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

5、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。

6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

7、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

8、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。

9、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

10、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

11、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。

13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

14、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

15、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

16、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你。

17、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。

19、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。

20、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。

21、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！

22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

23、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。

24、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：“同学们看好啊，我要变形了。

25、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

26、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。

27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

29、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。

30、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。

31、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。

32、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。

34、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

35、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

37、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

38、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

39、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

40、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

41、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

42、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

43、从单纯可爱的林宛逾，到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。

44、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

45、所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。

46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

47、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

49、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。

50、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

都是狼何必装羊-好玩搞笑的QQ心情说说

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父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！

现在的钱越来越不值钱，现在的人越来越不是人。

我唯一的缺点就是缺德，因为女子无才便是德

抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。”

爱情象夏天的风，轻轻地吹你觉得凉爽，猛烈地吹你又觉得难受，没有风你又觉得憋闷。

幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友

成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？

最穷苦的时候并不是靠借钱生活的时候，而是无处可借钱的时候。

玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

做男人的时候，挺好。做女人的时候，美好。

就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

让梦想成真的.最好办法就是醒来。

牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

一个面包很饿，然后它把自己吃了

从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子

有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

想抓住时间的尾巴，没想到那尾巴那么滑

你说你很温柔，但是我看不出来！

我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人，对高油价怎能坐视不管呢？

读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

我可以选择放弃，但不能放弃选择。

学习的时间，还是要挤出来的

一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你

现在人，表面上都得要脸不要钱，虽然背地里都要钱不要脸。

去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的

某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

不要因为自己是一颗健康的血红细胞，就误以为自己的注入可以挽救整个坏死的循环系统。

其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘

我想要活得安详，我知道，这个词也常用来形容死亡。

看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点

公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

每天过着鬼一样的生活，只有睡着时才感到自己还是个人。

有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还

其实我有一个角度很帅很帅，只不过你没有发现而已。

你这个那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！

“今天的雨真大。”“是啊!”“那是因为老天对着你流口水。”

造句，不言而喻：我这么漂亮，你喜欢我是不言而喻的。

大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

订婚前像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。

都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。

当人的好处是，即使都老得过了保质期，也能吃，而且还吃不死人。

只要你有卖点，你就会有看点；只要你露点，你就会红。

不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓。

当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

情侣做什么都是浪漫；夫妻做什么都是浪费。

人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

英雄不问出处，流氓不看岁数。

起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼

看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？

周六晚上总为没事做发愁，周日晚又愁明天还要做事

不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

午饭都还没消化完 又得吃晚饭了 这日子实在是太可悲咧

都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

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朋友圈搞笑的句子说说三篇

最近，你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗？很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏，小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子，赶快一起来看看吧！整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇，欢迎阅读。

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（一）

1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她，而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行，无情的抛弃我，还给我寄她们的写真刺激我，倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人，还给我带礼物。

2.卧槽，蛙居然有女朋友！羡慕！

3.我一个人吃饭旅行到处走走停停

4.我一个人看书写信自己对话谈心

5.曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划

6.一次次失望后的冷静

7.什么几把人生，钱没有爱情也没有

8.新的一天新的妈卖批

9.我今天哪也不去什么也不干就学习

10.蛙儿子不出门了，怎么办？在线等，很急！

11.不聊了又该搬砖了

12.儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（二）

1.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

2.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

3.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

4.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

5.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

6.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

7.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。

8.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

9.为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

10.有一种冷不是你觉得冷，而是*觉得你冷。

11.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

12.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

13.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

14.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

15.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

16.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

17.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

18.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

19.感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

20.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

21.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

22.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

23.天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

24.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

25.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

26.冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

27.宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。

28.天冷注意防寒，三个部位尤其重要，头部受寒易头痛，肠胃不适；背部受寒，可影响腰椎关节和内脏；脚部受寒，易患感冒。

29.天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

30.天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

31.天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！

32.风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！

33.天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顾自己，多穿衣。有个不变的话题，就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你！

34.眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。

35.天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！

36.天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

37.天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

38.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

39.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

40.冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（三）

1.不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

2.犯困就睡，别让犯困受罪

3.现在的大学生太没素质了!过来拷*，居然用剪切!

4.既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

5.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

6.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

7.1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

8.在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

9.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

10.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

12.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!

13.我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

14.很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

15.我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

16.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。

17.我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

18.本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!

19.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

20.我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

21.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

22.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

23.一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

24.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

25.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

26.据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

27.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

28.人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

29.你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

30.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

31.我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

32.姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

33.明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

34.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

35.喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

36.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!

37.我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

38.后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

39.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑

1. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2. 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4. 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5. 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7. 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

10. 走自己的路让别人打车去吧。

11. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12. 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17. 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20. 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。

23. 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24. 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为有多值钱

25. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29. 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

32. 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34. 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36. 毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说

1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！

7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！

10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！

13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。

19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！

相关朋友圈搞笑说说

微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 搞笑押韵的句子三篇

赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子，欢迎阅读与借鉴。搞笑押韵的

1、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、

2、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

4、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

5、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

6、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻

7、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

10、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

11、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

12、每个女人总会为某一个男人而下贱。

13、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

14、飞天大老鼠，头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子

15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

17、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！

18、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

19、老细叙头，梗有计谋。

20、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

21、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

22、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。

25、锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成250。

26、==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

27、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

28、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

29、晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。

30、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。

押韵且搞笑的经典语句

1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神...

2、树多必有枯枝，人多必有白?

3、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异样，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新居，斗得过二奶，打得过流氓...

4、一串光?一串金,再串俾人打?金

5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略

6、得意忘形,撼?埋?

7、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

8、问君能有多少多愁，恰似一仓中石油

9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10、最穷无非讨饭、不逝世终会出头。

11、就算是Lover最后仍是会over

12、猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎

13、我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

14、看透别说透、持续做友人。

15、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了跟暴力

16、按猪的审雅观，我基础算得上是个帅哥

17、十条政见九条骗，还有一条待考验

18、头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人

押韵搞笑句子

1：今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

3：一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说早点睡。

4：开车无难事，只怕有新人！

5：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成；唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满！

6：天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

10：赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。

11：世界那么乱，装纯给谁看。

12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

13：童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

14：看透的时候，假装没看透。

15：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!

16：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

17：两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

18：你有骏马我有金鞍配得起你

19：公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

20：春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

90后超拽QQ个性说说搞笑短语 一般人都不会说我长的帅

1. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

2. 把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的

3. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

4. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

5. 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

6. 通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。

7. 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

8. 如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步，也没有晚一步，那是太难得的缘份。

9. 没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。无法揣摩那个人，那就不要请求他替你做些什么事情，不让他有机会拒绝你，你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人，那就不用失望。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

10. 当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。既然已经成为事实，就尝试着去接受，去面对现实。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。不钻牛角尖，不要对现状不满，不要和别人攀比。

11. 横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

12. **没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

13. 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

14. 这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

15. 现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。

16. 讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

17. 信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。

18. 一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：孩子，你开错了窗户。给自己开一扇乐观的窗户，让生命中的幸福明朗一些。

19. 生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

20. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

21. 你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。

22. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

23. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

24. 一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

25. 承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

26. 牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

27. 牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

28. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

29. 最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。

30. 人生有很多路要选择，选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景；而选择另一条，则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走，有的人留在原地；一起走的人，也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的，这是人生的必然，珍惜身边与你一起看风景的人，并在下一个分别路口，洒脱地用力地挥挥手。

31. 我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调-

32. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨-

33. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

不爱一般人，爱起人来不一般

1、牵着你的手，一直走进棺材。

2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

3、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

7、我的心只有一颗，你看着伤吧。

8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像一样艰难

21、说话和放屁一样，都是一口气而已。

22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

90后超拽搞笑说说

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

5、做一道多选题，但是答案都是迩。

6、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

7、蹲在路边看小妞，躺在小J。

8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

9、你的愚蠢，总是那么富有创造力

10、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

11、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

13、给我颗，我给日本送个蘑菇云。

14、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。

15、牵手一起一直走下去的，那才叫情！

16、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

17、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

20、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

22、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

23、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

24、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

25、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

27、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

29、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

30、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

31、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

32、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

33、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

34、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

35、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

37、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

39、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

40、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！

41、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

42、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

43、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

44、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

45、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

46、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

47、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

48、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

49、有时候觉得自己变丑了就拿，会发现自己多虑了。

50、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意。

51、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

52、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

53、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

54、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

55、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

56、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。

57、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

58、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

59、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

60、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

61、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。。

62、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

63、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

65、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

66、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

67、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。

68、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。

69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

70、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

72、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

73、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

75、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

76、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

77、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

79、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

80、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？

81、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

90后超拽搞笑的QQ空间说说大全

一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

二、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

三、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

四、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

五、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

六、开学的心情比上坟都沉重/,,

七、车道山前必有路，有路我也刹不住。

八、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

九、我要发动起义丶炸平那个破学校。

十、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

十一、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

十二、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

十三、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！

十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

十五、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

十六、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

十八、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

十九、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

二十、你的回眸一笑，引来的是地球一跳

二十一、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~

二十二、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

二十三、等以后中国发达了让老外来翻译文言文

二十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！

二十五、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

下暴雨的句子搞笑幽默 荐

下暴雨的句子搞笑幽默(篇一)

1.人的一生要经过无数的坎坷和狂风暴雨，是什么让我们在如此困难路途上坚持下去？是微笑。有时侯一个微笑可以让一个信心坠入谷底的人重新回复信心。

2.窗外，如烟细雨，像谜一样洞穿整个苍穹，我想知道此刻你在哪里?

3.下雨天，我独自一人在伞里，没有人在你身边。

4.又下雨了，别下了别下了别下了，再这么下真的遭不住了，怎么感觉这一两个月天天都在下雨，白天不下晚上也要大暴雨一晚上。

5.温存渐渐的变冷淡，再也不能听你说晚安。

6.他的眼睛在下雨，但心却在为他撑伞。这就是爱。

7.心灰意冷的过程是最难熬的，各种猜想诞生，心中隐隐期盼，一直在修改自己的底线，直到茶凉心冷，失望透后不得不选择说再见。

8.最美的不是下雨天，而是我与你一起躲过雨的屋檐。

9.突然下暴雨 在屋檐下躲雨 与我一同的还有一位大妈 这时候想到了周杰伦的一首歌 最美的不是下雨天

10.被感动了，一起去散步，突然下起了暴雨，知道我来姨妈不能淋雨，直接冒着大雨呢冲回家来接我，暖心。

11.天空下雨了，能够打伞；心下雨了，该怎么办呢。

12.苍穹的雨，一丝一丝地飘着，像满天飞舞的细沙；为大地绿物，带来一份希望，滋润在叶梢，也为河塘的水鸭，带来一股愉悦的情趣，觅寻着的奥秘。

13.第一眼看见的放肆的大雨，雨并不像以往的万根银针竖地面那样竖着拉开雨帘，而是被风折磨成变形的巨浪！

14.猛烈和骤响，挣扎和加剧，都在这狂风和暴雨中呈现！突临！发泄！踏跳！旋转的像暴风，旋转的像暴雨，脚步象大雨点泼哒泼哒的落在地下。

15.不一会，铿锵的乐曲转为节奏单一的旋律，那优柔、甜蜜的催眠曲，抚慰着沉睡人儿的疲惫躯体。

16.面对雨，总有许多感情，是喜欢，是依恋，也有触碰到了她的冰冷，她的无情。一个人与下雨的世界，心该向哪?

17.打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗?

18.豆大的雨点像一颗颗饱满的珍珠一样迫不及待地落了下来。雨越来越大，过了一会儿，就下起了倾盆大雨，雨点“噼里啪啦”地打在屋顶的瓦片上，像是在弹奏一首动听的雨中交响乐曲。

19.我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，我不求深刻，只求简单。

20.雨滴一会儿嘀嘀哒哒的敲打着后窗，一会儿又从阳台前面横洒进来，转眼间到处湿淋淋水亮亮。打开着的门窗被风雨抽打得啪嗒啪嗒地剧烈地左右晃动，前面一家房顶上的一小木块突然被风卷起，一眨眼就消失在风雨中。

下暴雨的句子搞笑幽默(篇二)

21.以为看到了一场烟花，其实等来了一场暴雨。

22.最爱雨，最爱被雨拍打在脸上的感觉——清新自然；最爱雨，最爱被雨滑过的痕迹——温馨甜美；最爱雨，最爱与家人在细雨中漫步——悠闲自在；最爱雨，最爱和朋友在暴雨中徜徉——活力四射。

23.亮晶晶的春雨，像一群天真烂漫的娃娃，在高空中云集，嬉戏而下，咿咿呀呀，欢蹦乱跳地扑进大地母亲的怀抱。

24.接下来几天都要下特大大暴雨，我的考试肿么办呢！兵来将挡水来土掩吧！

25.乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

26.春雨不停地下着，细细的雨丝织成了一张硕大无比的网，从云层里一直垂到地面上，远处黛色的群山，近处粉红的桃花，嫩绿的杨树，柔软的柳枝，都被笼罩在这张无边的大网里，这张网是春姑娘巧手织成的纱巾，盖在天地间，技在群山上。

27.童年里最阴雨的日子是泥泞的，但它们是记忆中最干净的。如果时间可以倒流，请留下我在童年，留在我的青春，停留在最好的时间。

28.过了一阵，只听到屋外咚咚咚的响声，好像谁在敲打门窗，我赶紧打开窗户一看，原来是大雨点来了。我迫不及待地跑到楼顶上去淋雨，赏雨，吹凉风。

29.下雨天适合泡杯咖啡，窝在沙发上看**，然后品味**里每个人的演技。

30.今天下大暴雨，两小只非要出去玩，雨刮器开最大感觉还是有点模糊。雨天路滑，注意安全！

31.在泰山顶上观云海玉盘简直是一奇特仙境。夏天，雨后初晴，大量水蒸气蒸发上升，加之夏季从海上吹来的暖温空气被高压气流控制在海拔1500米左右的高度时，如果无风，在顶上就会看见白云平铺万里，犹如一个巨大的玉盘悬浮在天地之间。远处的群山全被云雾吞没，只有几座山头露出云端；近处游人踏云驾雾，仿佛来到了天外。微风吹来，云海浮波，诸峰时隐时现，像不可捉摸的仙岛，风大了，玉盘便化为巨龙，上下飞腾，倒海翻江。

32.几声隐约的雷声从天边传来。云儿们似乎听到了指令，都聚在一起，随之越聚越多，不一会儿就成了墨色。电闪和雷鸣也渐渐频繁起来，闪电一个比一个疾，雷声一声比一声响。

33.心中，有一场梅雨，似乎并没随着年龄的老去而稍有消退。就让它下吧，下在我多愁善感的生命里。

34.爱一个人并不可怕，可怕的是把心交给了错误的人，还是舍不得放手。

35.在最低潮，总是想消失一段时间，等待暴风雨停下来，等待晴朗的天空。

36.躲了一辈子的雨，雨会不会很难过。

37.外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。

38.一场雨，一把伞，一条街，一个人行走。

39.严重拖延症患者宜昌都下第三场大暴雨了，我的凉鞋/拖鞋还没买。

40.近处，大滴大滴闪亮的雨珠子从天空中密密麻麻的洒下来，房顶上和地面上顿时腾起一层如烟如云的水雾。

下大暴雨的朋友圈幽默说说

下大暴雨的朋友圈幽默说说篇一

1.下雨天适合泡杯咖啡，窝在沙发上看**，然后品味**里每个人的演技。

2.心灰意冷的过程是最难熬的，各种猜想诞生，心中隐隐期盼，一直在修改自己的底线，直到茶凉心冷，失望透后不得不选择说再见。

3.我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕，我只怕我喜欢的人爱上了别人。

4.雨更大了，房顶上，街道上，溅起一层白蒙蒙的雨雾，宛如缥缈的白纱。这时一阵风猛刮过来，那白纱袅袅地飘去，雨点斜打在街面的积水上，激起朵朵水花。

5.当世界注定要一起下雨的时候，让我们在心里清楚地说说吧。

6.外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。

7.窗外，下着雨。思绪，飞到从前。

8.我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。

9.豆大的雨点落在了地上，溅起水花，那水花如同一个个小小的喷泉。水花落在地上的时候，又变成了一个个小水泡，小水泡看起来就像一顶顶透明的小帽子。细心看那雨点变成一个个小帽子的过程，真是有趣极了！

10.远处，风雨无情地席卷着大地，只见大雨一会儿向东，一会儿飘向西，一会儿又形成一个大大的漩涡，壮观极了。

11.突然，一道白光从天空中闪过，那道白光像一把利刃一样，把安静的大地劈成两半，原来是闪电啊，闪电像一条银蛇一样，在天空中拼命地扭动着。

12.在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^

13.雨天路滑，一不小心跌进你的笑里，绚烂了年华。

14.我真是太天真了，原来以为自己知道你怎么想得，现在才知道自己是多么的愚蠢，多么的可笑，多么白痴，唉，喜欢雨天因为雨天就像我得心情，那样暗淡无光

15.窗外，如烟细雨，像谜一样洞穿整个苍穹，我想知道此刻你在哪里?

16.入夜，雨渐渐大了，噼里啪啦的雨声响在别人家的雨棚上，本就烦乱的思绪，让这雨落得更无条理。披衣踱到窗口，见远处都市的霓虹，在淅淅沥沥的雨里发着落寞而温柔的光。于是，阴冷的寒意浸上心来，只觉暗夜里的一切，是我们年少时曾拥有的一个昙花梦。

17.大雨从昨晚开始下起，下了整整一夜，闪电声、雷声、大雨声也是响了一个晚上。早上打开窗户一看，路上满是积水。

18.武汉下暴雨，偏偏快递就是那发来的，啊……

19.往远方张望，发现月亮姐姐躲在云朵哥哥的怀里，星星妹妹更是找不到。好冷清的夜晚，不由萌生回家之意。不过，还没来得及转身，几个雨点便劈头盖脸地砸了下来。这时，天空中一闪，接着便是雷声大作，雨便哗啦哗啦又下了起来。

20.雨越下越大，很快就像瓢泼的一样，看那空中的雨真像一面大瀑布！一阵风吹来，这密如瀑布的雨就被风吹得如烟、如雾、如尘。豆大的雨点落在了地上，溅起水花，那水花如同一个个小小的喷泉。

下大暴雨的朋友圈幽默说说篇二

21.不属于我的伞，我宁愿走在雨中，也不在我的心里，我永远不会挽留。

22.细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来，窗台下的叶子，被雨水染得翠绿。

23.过了一阵，只听到屋外咚咚咚的响声，好像谁在敲打门窗，我赶紧打开窗户一看，原来是大雨点来了。我迫不及待地跑到楼顶上去淋雨，赏雨，吹凉风。

24.喜欢下雨的夜晚，听着窗外的雨声，睡在温暖的被窝里，感觉特别的踏实。

25.这雨要不就不下，下起来就吓死人，你那里下雨了吗?

26.不求你晴空万里，只求你不要下雨。

27.天空中绵绵细雨。我想知道它是否太悲伤。连上帝也忍不住哭了。

28.风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花；远看，楼房和树木都是模模糊糊的。

29.接下来几天都要下特大大暴雨，我的考试肿么办呢！兵来将挡水来土掩吧！

30.窗外狂风暴雨、雷电交加，雨水加着风，还带着冰雹打的窗户劈啪作响。

31.滂沱大雨像开了闸门似的泻下来，地上射起无数箭头，房屋上落下千万条瀑布。

32.这大雨，仿佛是要毁了这世界。

33.隔着玻璃往外望去，大雨像瀑布一样落下来。雨落到地上，溅起一朵朵美丽的水花。地上的水越来越多，汇成了一条小溪哗哗地流淌着。

34.大头大头，下雨不愁。人家有伞，我有大头。

35.雨天是我放声哭泣的时间 因为没人能看见我心底的思念 雨天是幸福因你而走远 疲倦了有我在身边的感觉

36.雷声刚过，外面“哗啦啦”地下起了滂沱大雨，天空中好像挂满一串串珠帘，雨中的景色真是十分的迷人啊！迎面吹来一阵凉风，那丝丝凉风吹在我们的脸上感觉十分的凉爽，真是感谢大雨给我们带来的清凉。

37.人性管理都体贴，你上班来我休息。发个短信问候你，精诚合作哥俩好。

38.才一个红灯的功夫，倾蓬大雨就铺天盖地得倒了下来。往窗外看，只感觉眼前朦朦胧胧的，模模糊糊中也只看见被那雨滴打起的尘土所掀起的一阵阵烟雾。

39.我是你雨天的湖泊。拥抱你给我的温柔。

40.记住，一个雨天，你说你会非常爱我，现在，又下雨了，雨水冲走了我们所有的誓言。

下暴雨出去接娃发朋友圈的句子 荐

下暴雨出去接娃发朋友圈的句子篇一

1.风夹着雨星，像在地上寻找什么似的，东一头，西一头地乱撞着。路上行人刚找到一个避雨之处，雨就劈劈啪啪地下了起来。雨越下越大，很快就像瓢泼的一样，看那空中的雨真像一面大瀑布！一阵风吹来，这密如瀑布的雨就被风吹得如烟如雾如尘。

2.雨滴一会儿嘀嘀哒哒的敲打着后窗，一会儿又从阳台前面横洒进来，转眼间到处湿淋淋水亮亮。打开着的门窗被风雨抽打得啪嗒啪嗒地剧烈地左右晃动，前面一家房顶上的一小木块突然被风卷起，一眨眼就消失在风雨中。

3.天空下雨了，能够打伞；心下雨了，该怎么办呢。

4.人性管理都体贴，你上班来我休息。发个短信问候你，精诚合作哥俩好。

5.入夜，雨渐渐大了，噼里啪啦的雨声响在别人家的雨棚上，本就烦乱的思绪，让这雨落得更无条理。披衣踱到窗口，见远处都市的霓虹，在淅淅沥沥的雨里发着落寞而温柔的光。于是，阴冷的寒意浸上心来，只觉暗夜里的一切，是我们年少时曾拥有的一个昙花梦。

6.滂沱大雨从天上倾倒下来，霎时，漫山遍野变成了白茫茫的一片。。

7.晴两天下一天雨，然后再晴一天，今天晚上又下大暴雨了，别再下雨。

8.童年里最阴雨的日子是泥泞的，但它们是记忆中最干净的。如果时间可以倒流，请留下我在童年，留在我的青春，停留在最好的时间。

9.希望七夕那天一直下雨，下暴雨，不是，是特大暴雨。

10.面对雨，总有许多感情，是喜欢，是依恋，也有触碰到了她的冰冷，她的无情。一个人与下雨的世界，心该向哪?

11.温存渐渐的变冷淡，再也不能听你说晚安。

12.今天傍晚天阴沉沉的，狂风卷着砂尘向人们扑去，豆大般的雨点从天而降，人们都急急忙忙的向家赶。不一会红枣大的冰雹向大地妈妈的身子猛的砸去。顷刻间水晶般的冰雹撒了一地，雨越下越大，倾盆大雨整整下了一夜。

13.过了一阵，只听到屋外咚咚咚的响声，好像谁在敲打门窗，我赶紧打开窗户一看，原来是大雨点来了。我迫不及待地跑到楼顶上去淋雨，赏雨，吹凉风。

14.猛烈和骤响，挣扎和加剧，都在这狂风和暴雨中呈现！突临！发泄！踏跳！旋转的像暴风，旋转的像暴雨，脚步象大雨点泼哒泼哒的落在地下。

15.我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔，她有和我相似的命运。我可以在她身上看到自己生命的参照，何去何从，不再那么仓皇。

16.我怀疑这天有毒吧，今天已经下了三四场大暴雨了！

17.当世界注定要一起下雨的时候，让我们在心里清楚地说说吧。

18.才一个红灯的功夫，倾蓬大雨就铺天盖地得倒了下来。往窗外看，只感觉眼前朦朦胧胧的，模模糊糊中也只看见被那雨滴打起的尘土所掀起的一阵阵烟雾。

19.暴风雨终于来了。雨点噼里啪啦的打在地上，敲打着有节奏的鼓点。风儿在为它伴舞，闪电为它歌唱，它似乎给大地演奏了一曲动人的音乐会。

20.渐渐地，大雨倾盆而下，地上积起了一个个小水潭，小草和小花在雨中低着头。房子上的雨水汇成雨帘，顺流而下。

下暴雨出去接娃发朋友圈的句子篇二

21.像雾似的雨，像雨似的雾，丝丝缕缕缠绵不断。一霎时，雨点连成了线，哗的一声，大雨就像天塌了似的铺天盖地从天空中倾泻下来。

22.今天如果狂风暴雨打雷闪电，请各位不要惊慌，因为521了，发誓的人太多，所以不断雷劈，纯属正常现象。

23.在炎热的夏天，下着暴雨，又刮着狂风，小草东倒西歪。暴雨过后，小草又顽强地抬起头，向太阳公公微笑。

24.青春是一场大雨，即使感冒，也渴望回头再淋一场。

25.雷声响过，大雨就像断了线的珠子一样不断地往下落。倾盆大雨下个不停，从房檐上流下来的雨水在街道上汇集成一条条小溪。

26.城里拥堵的路，挤着忙于生计的人，他们着各色雨衣的身影，在凉凉的雨里，像一粒粒找不到位置的棋。灰色建筑屋顶上，呆立着几只流浪的鸽，满腹的心事，在雨里显得更加沉重。

27.又下雨了，别下了别下了别下了，再这么下真的遭不住了，怎么感觉这一两个月天天都在下雨，白天不下晚上也要大暴雨一晚上。

28.一时间，周围的树叶尘灰杂物被风刮起，在空中狂飞乱舞，转眼间又不知去向。屋檐下雨水很快就象断线的珠子泻下来，没两分钟，排水沟里的水就洪涨起来。

29.海鸥在暴风雨来临之前呻吟着，——呻吟着，它们在大海上飞窜，想把自己对暴风雨的恐惧，掩藏到大海深处。

30.冷酷与疯狂，绝望与希望，毁灭与重生，都在这风暴与雨水中相遇！汇聚！融会！交锋！

31.不出门不下雨，一出门就下大暴雨。

32.下大暴雨出门真的是灾难可事情都全碰巧在这一天。

33.紧接着，大风使劲将大雨一吹，就仿佛是平静的海面被风一吹，翻起了巨浪，雨水拍打在千家万户的玻璃窗上，原来蓝色、透明的窗户上也被这刚才的巨浪给“窗上添水”，无数个点点像是一张脸上长满了数不清的白色的大小不一的豆豆。

34.在那轰隆隆的雷鸣散成一阵阵霹雳的刹那问，不禁使人惊心动魄。而霹雳仍在咔嚓嚓地响着，乌云裂开了，把金箭似的闪电从密布的浓云中射向大地。雷声轰鸣，乌云在燃烧，喷着可怕的蓝色的火焰，天空在颤抖，大地也在胆怯地震动……世界上再没有比辽阔草原上的雷雨和海洋上的风暴更为有力更加可怕的现象了！

35.天边出现了一道长龙似的闪电，哗的一声，大雨就像塌了天似的铺天盖地从天空中倾泻下来，雨点连在一起像一张网，挂在我眼前。

36.想回到十几年前， 坐在凉席上拿着一本书，听外面下一整晚大暴雨没烦恼的夏天。

37.一出来就下大暴雨，小雨刷开启疯狂模式原谅我魔性的笑声。

38.“轰隆隆，轰隆隆！”闪电无情的咆哮着，那咆哮声似乎有些诡异，在嘲笑地上的万物。“嘭”的一声，人们都疯狂地往家奔去。闪电莫名的愤怒起来，它在空旷的天上狂吼着，只听得那一声“撕裂”般的声响。

39.一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。

40.不求你晴空万里，只求你不要下雨。

突然下暴雨的说说

很久没在临睡前听到这么大的雨声。很困，睡不着。时间过得很快，快到有种不真实的感觉。仿佛一直被困在一个空间里，混混沌沌。记得读高二那年夏天，某天午后窗外突然下了超大的暴雨。被打乱了心情在草稿本上写写画画，那时候很喜欢写即兴的短诗。不回忆了。总之，希望接下来的日子一切顺利。

突然下暴雨的说说

一、最温暖的是外面突然下起暴雨，你还在我身边没有走

二、被感动了，一起去散步，突然下起了暴雨，知道我来姨妈不能淋雨，直接冒着大雨呢冲回家来接我，暖心。

三、一周没下雨了，今天突然下大暴雨，现在天河雷声超大，希望等一下雨快点停

四、刚刚翻相册！突然想到昨天下班的时候下大暴雨家都回不去在路边买了双好大的拖鞋上了地铁

五、我觉得走在路上突然下暴雨然后狂奔找地躲还蛮有意思的......我可能疯了

六、讨厌下雨天，上个星期五去工地刚下公交就突然打雷下大暴雨，伞被吹翻了全身湿透也迷路了路边一个人都没有只有我一个人蹲在地上淋着雨哭，这个星期五刚下班时就刮风下暴雨没有伞没人接然后在公司等了一个多小时等雨小了才回家，不知道是讨厌下雨天还是讨厌孤单的时候没人在身边。

七、想说话的时候会和好久没联系过的人聊半天，不想说话的时候一整天都可以不讲一句话，真是一个奇怪的人。前天半夜失眠的时候窗外打雷下暴雨，今天洗澡的时候突然停电还是淡定的冲完了凉，内心没有一丝波澜，正常人的反应也是这样？啊，我真是变了。

八、看地球四季：突然就下起暴雨，所有动物都没有逃窜，它们的经验告诉它们无处可逃。雨水划过它们的睫毛，流过它们的嘴角。狩猎者和猎物都呆呆站立。这人间，这才是人间！

九、今天丧得不同，想要发脾气摔东西，晚上突然下的暴雨，瓢泼地很尽兴。

十、凌晨两点半，被蚊子咬醒，一直在我身边叫，三点多一点的时候，不知道是哪家店铺或是车子遭窃，警报声一直响，然后大概过了三四十分钟又响了一次，然后六点多突然开始下大暴雨，又醒了，所以我12点上床但其实睡了四个小时都不到...

十一、突然下暴雨，正如我的此刻的心情，倒车入库有什么技巧我不知道的麽？为什么那么难呢？这周六有点浪费了，毫无收获

十二、出来吃餐饭，出来前还是火辣辣的太阳，突然就下起的暴雨，白鞋秒变黑鞋

十三、突然下暴雨，晚上gym应该很少人。最近喜欢做罗宋汤，夏天的好胃口都靠它了

十四、烈日当空，突然下起了暴雨，很暴很暴的雨。

十五、天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很平静。

十六、我不想再像今天一样，为了防止跑步时突然下暴雨而选择做keep。

十七、突然下起了暴雨，车后排的小孩开始大声哭闹，声音盖过了雨声，车上昏昏欲睡的男男女女都醒过来，看看小孩看看窗外～

十八、从前啊，有一天突然下起了大暴雨，在地里耕作的人儿啊，就一起跑到了村头的茅草屋里躲雨，可是突然一个雷火在草屋旁来回旋转，这时候有人说，这肯定是有人做了坏事，老天来惩罚他了，请做过坏事的人出去叭，要不然落在草屋上大家就都没命了，于是有个人突然吓得嚎啕大哭，边喊自己错了边跑出去被雷劈死了

十九、昨天下午突然下了场暴雨，本来以为晾在阳台的几件衣服都已经湿透了，结果晚上回来的时候发现是干的，只不过有点潮的那种。就纠结要不要重新洗了，因为我无法确定衣服是没有淋过雨，还是淋过雨之后又被吹干了

二十、我教练nice到什么程度呢，就是，突然下暴雨然后就停在旁边等雨停，然后，我玩起了吃鸡，他在副驾打起了王者，然后，雨停了，我刚想退后台挂机，他瞄到就说，不用不用先打玩这局不着急。哈哈哈哈哈哈哈像个老父亲般，我就跟他说我爸爸今年五十开头了也沉迷王者哈哈哈哈哈哈

二十一、看了国美书法系教授们的字，在酒吧外台喝酒突然下暴雨于是有了打着伞抱着酒杯的画面，后来实在太大了不得不进去

二十二、突然下暴雨，风把雨刮的像雾一样在房顶上快速飘过，感觉进入了一个雾气缭绕的森林里面，远处都是白茫茫的一片，我好喜欢这种突如其来的美丽，让人心静，让人安心。

二十三、上班前五分钟突然打雷下暴雨，那我再睡半小时吧

二十四、突然而来的狂风暴雨，下的措手不及

二十五、我有毛病天气好好的时候在宿舍一直玩手机玩到两点外面突然打雷下暴雨我以抗洪救灾的姿态跑到走廊吹头发任凭雨水拍打在我身上！

二十六、今天下了一场暴雨突然从大太阳变的电闪雷鸣宿舍走廊上充斥着女生的尖叫

二十七、这个点突然下起大暴雨天都在为你流泪雷声轰隆隆有时闪电劈下亮如白昼悲剧发展至高潮情节时的场景劈向辜负他的薄情人吧

二十八、虽然刚才听到下了暴雨但是明明继续睡觉了。然而现在又突然醒来完全睡不着。难道是奶茶加大红袍的神秘力量还顺便想了几百种自己打车遇上坏事的应对措施，好像最靠谱的还是不打车然后，本来打字到一半因为手机的光让眼睛不舒服我以为是睡意悄然而至，放弃了继续打字马上闭眼，几分钟后发现是错觉所以有了这最后一句

二十九、早上帮室友搬完东西，原本放了很多杂物的客厅突然变得空荡荡的，自己也开始整理要丢掉的东西，找房子搬家真的是很累的事/外面下暴雨，翻看一本很久前朋友送的书，一篇篇的爱情小说，然后就看到她微信发过给我的话原来是出自这里。不知道现在是不是还困惑过得好不好

三十、突然外头下起了暴雨，这对于期盼了许久的我无疑是好事

三十一、突然的一阵妖风，好的下雨了，我在等车的时候，丁突然艾特我，跟我讲下暴雨了，要注意安全，内心一个激灵的感动，恨不得立马飞速的冲出屏幕亲她。

三十二、都快睡着了突然就下暴雨了。。。又起来关窗

三十三、险遇车祸。晚上听说明天油价要涨，和远子出去加油。逛完超市回来下了暴雨，在路上慢慢开。在一个十字路口拥堵，等在队伍末尾。突然发现我们是要直行，不需要排在当前车道的末尾，就打灯左变道。说时迟那时快，从左道上呼啸而来一辆62路公交车，我们一下子就撞上去了，然后被反弹撞到右侧的一辆小轿车。当时心里一咯噔，完了。这么大雨，下车查看，我们前车头都撞掉了。所幸，远子没什么事。后来打110，打保险公司报案。哎，交警来后，说我们全责，开了事故责任认定，我们全责。保险公司定损也来了，看了车损情况，叫了拖车。修修得两个星期吧，车伤的不轻。以后开车，可得注意了！

搞笑回复说说评论简短

1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

8、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

13、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

16、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

22、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

23、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

24、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

27、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

28、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

29、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。

32、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

33、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

35、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

36、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

37、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

38、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

39、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

40、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

41、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。

42、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

44、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

46、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

47、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

48、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

50、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

51、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

52、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

55、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

56、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。

58、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

62、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

63、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

68、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

69、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。

70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

72、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

73、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

74、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

76、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

79、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

80、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

83、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

85、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

86、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

87、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

88、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

89、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

90、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

91、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

92、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

93、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是。

94、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说

如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说

1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以

3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌

9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

13、你跟谁俩整那表情呢。。（本文来自一点点语录网 www.eduche.com)我欠你贷款要到期了还是怎么的。

14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐

15、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、

16、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.

17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过

19、2016年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！

28、上帝对所有人都是公平的.，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！

31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！

36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？

38、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、

39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！

43、百度搜不到你，只好进搜狗！